Je ne suis pas seul(e).

 Ne vous êtes vous jamais sentis diffèrent(e) ou en retard par rapport au autre? Moi si.

je ne me suis jamais sentis comprise ou du moins pas entièrement. A tout le temps rester dans ma bulle, j'en est oublier la réalité, pourtant je l'aime, ce petit monde psychique que je me suit construit pour Combler ce bonheur que je n'avais pas et que je n'ai toujours pas totalement. Il me manque le calme, la sérénité et le plus important l'amour.

J'ai fait beaucoup de faux pas tout au long de ma vie. Ma vie n'est pas pire que la grande majorité des gens de cette planète mais...pourtant, je ne souhaite à personne de vivre ce que j'y ai ressentis tout du long. 

Je ne raconterais pas comment celle-ci s'est passé mais plutôt ce que j'y est ressentis. Beaucoup plus de peine que de joie, des remises en question, du manque d'estime de soit, de la solitude, et plus encore… l'impression de ne pas y être à ma place j'ai l'impression d'être beaucoup trop sensible pour un monde qui me demande de me battre chaque jour avec moi et la personne que je suis. Pourtant, je suis quasiment comme tout le monde, du moins un peu physiquement. Mais psychologiquement… je m'y sens décalé, incomprise,...seule. Toute fois, ce qui me réconforte, c'est moi-même et le fait que je ne suis pas seule, je crois, à penser et ressentir la même chose.

Des fois en se demande ce que l'on dois faire ou si  ce que nous faisons est vraiment juste. Parfois on culpabilise et on remet en question notre propre personne et tous ceci nous brise de l'intérieur et pas seulement.

j'ai souvent penser que tout était de ma faute et que je n'aurais pas du existé afin de libéré les gents autour de moi. Mais très vite, j'ai compris qu'il ne s'agissait que de mon propre besoin d'être enfin libre de mes douleur. mais au fond...est-ce vraiment le cas? Après tout suis-je vraiment née pour me remettre en question à ce point? Certes, j'admet que je dois changer pour devenir une meilleur personne. Cependant, je refuse de le faire au dépit de ma propre personne et en dépit de tout les chose au quel je crois. J'ai mit du temps à réaliser que j'étais une bonne personne et que tout les maux que je ressentais, je ne les méritais pas et je ne le mérite toujours pas!

Peu importe le nombre de fois ou je suis et je dois tomber, je veux toujours me donner une nouvelle chance car je sais que la personne que je suis mérite d'essayer encore 1000 fois et plus encore. Parfois je pense à la personne que me vois être et devenir et je me dis que certes par rapport à avant peut-être que je souffre encore plus qu'avant, mais je sais aussi que je suis devenue une meilleur personne qui me rend plus humaine que n'importe qui ici bas. 

Il y a tellement de personne que j'aurais voulu connaitre avant qu'il parte et à chaque fois ça me rend triste de me dire qu'ils ne sont plus là... Du coup je me met à la place de la personne que je pourrais devenir et je me dis que je ne veux pas ressentir ce même regret de me dire que j'aurais voulu continuer. je veux vivre pour ces gents qui aurais donner n'importe quoi pour cela! je veux vivre pour les personne qui ressentirai les mêmes chose que moi et n'aurais personne à qui parler! je veux vivre pour pouvoir me donner une chance d'exister et de m'offrir cette amour qui me manque et que je pourrai avoir la chance d'offrir.

je crais ce blog afin de pouvoir m'exprimer et partager ce que je ressens afin de vous montrer que vous n'êtes pas seule et que vous pouvez très bien partager ce que vous ressentez. vous avez le droit de vous exprimer et la seule chose que je demande c'est de faire preuve de respect et de ne pas juger qui que ce soit. je ne veux pas de critique ni de reproche. juste du soutient et de l'aide envers ce qui en ont besoin. partager ce que vous ressente et aider les gents qui qui sont dans le même cas. 

Aidons à sauver des vie en écoutant ce qui ont besoin d'être entendu. Vivons pour nous et donnons-nous une ou plusieurs chance de pouvoir créer un monde meilleur.